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♥然然的盒子♥╮(╯3╰)╭你说，我听着吧，空洞的可怕，极其的空洞。。。 2 juillet 2009.7.2年中，应该怎么总结？
May挣扎在驴马京沪情义的抉择之中
贝停留在婚后平静思考的淡定之中
Sara奔跑在寻找幸福生活的丛林之中
叶子混迹在一轮又一轮的郁闷之中
亮沉沦在毫无希望的爱情之中
我执着在给宏伟蓝图的填色之中
总之，全都折腾在较劲之中。。。 30 avril 2009.4.30这个春天时常阴雨绵绵，
两个月来从冬雪到春雨，
心里每一天都是潮湿的。。。
从没想过自己会像现在如此寂寞，
从没想过自己的心里会如此冰冷，
从没想过自己有一天会无依无靠，
从没想过自己离他是那么的遥远。。。
我到底有没有接受现实，
我到底愿不愿意放开他，
我到底能不能独自一人。。。 6 avril 2009.4.6我说我开始和自己较劲，
众人异口同声：“何必呢...”
我决定放开手的那一刻，
我再也不能原谅我自己，
你说你不知道你到底可以为我做些什么，
我说我只要你为我做的最后唯一的一件事，
你说你做不到。。。
早知道这世界上本没有如果的事，
但我一直想要给自己一个你不愿认同的交代，
如果那晚争吵后我没有离家出走，
如果离家出走后的第二天我又回到家里，
如果我不为争这口我早已放弃的气，
如果你说你想一个人我却还在你身边照顾你。。。
我把一切的责任强加给自己，
想要让你幸福变成我接纳一切的前提，
对于所谓的太多问题没有人告诉你我应该如何解决，
努力想找出众多问题的根源，
众人异口同声：“因为早已不再爱了...” 30 mars 写给328好久没见面
原来不止我一个人瘦了
瞬间我又一次开始心疼起来
费尽心力的挣扎原来是在折磨自己
我们到底在痛苦什么。。。
看着你向后退
告诉自己要坚强的站住
原来只有我才真正是一个人
冰凉的空气从头顶直达脚心
我终于体会到了倔强的代价。。。
骄傲的离去
看见车窗外的你们
努力寻找那个让我万分迷恋的你
不知是眼泪模糊了我的眼睛
还是夜晚不再让你如此闪耀
我习惯伸出的手指不知落在了哪里。。。 25 mars 2009.3.25总是固执的以为自己做的一切都是对的，
固执成了我一直以来没有认识到的缺点，
我承认我改变不了自己 ，
虽然我已经努力尝试了很多次。。。
一直都在强迫自己放开手，
可我总是用眼泪来向自己耍赖，
总在告诉自己，
这是我最后一次哭泣，
这是我最后一个电话，
这是我最后一条短信，
这是我最后一次吻他，
这是我最后一次。。。
也许是被忧愁冲昏了头脑，
太多的“最后一次”遮盖了“第一次”，
每天头脑里都在重复着第一天到最后一天所有的故事，
那一切是那么的美好，
我曾经有着被无数人羡慕和祝福的生活，
为何我却忍心一点点的把这所有的一切亲手毁掉。。。
我想起了曾经写下的那个没有结尾的故事，
那个时候的我对爱情的信念疯狂的崇拜，
回想起来才发觉信念其实就是固执的最好表现。。。
现在，
我愿意放开手，
相信我，
我只要你能快乐。。。 20 mars 2009.3.20两天一夜没有合眼，现在已经疲惫不堪，
隐形眼镜折磨着我，到现在我还是没能去配新的框架镜。。。
又一次看到了许多不该看的东西，
痛恨自己为什么总是不能释怀，
为什么总要一天一天的让自己活在幻想里，
在这个世界上我应该是他最不值得心疼的女人，
偏偏自己却总不愿认清事实，
直到有一天别人问我：“你何必和女人较劲？”。。。
女人们，他不是个轻易把爱情说出口的男人，
他曾经对你们说出的句句誓言让我羡慕不已，
他曾经对你们迫切的追求让我对青春无地自容。。。
为什么你们不懂得珍惜他那吝啬自私的爱
为什么你们不能倔强的占据他的生活
为什么你们不能甘愿做他身边的爱人
为什么你们不愿相信他为爱说出的所有誓言
为什么你们不愿承认明明相爱却还要拼命拉扯
为什么你们不愿去享受为爱痴狂偷偷摸摸的日子
为什么你们不懂他想要的是他永远渴望的激情
为什么你们不知道有多少女人在乞讨他的爱情
为什么你们不敢接受现实却要百般的挑逗他
为什么你们不能大声的告诉我你有多么的爱他
为什么你们不能勇敢的把他从我的身边带走
为什么你们不愿承担相恋后要照顾他一生的责任
为什么你们不想面对无望的未来却带走他全部的爱。。。
两天一夜后的第二个夜晚，疲惫依旧无法让我入睡，
太多的人问我的“为什么”让我崩溃，我找不到任何痕迹来解释，
我把这一切归结于我对女人的鄙视和对爱情的过度奢望，
我开始责怪自己，为何为难自己。。。 12 mars 2009.3.12我有一棵属于自己的树
那年种下它时我还是个孩子
我以为我把它当宝贝一样细心呵护
它会是童话故事里会说话的树 轻声告诉我有我真好
我以为有一天它一定会长成一棵参天大树
当我疲惫不堪时 我会静静的倚靠着它 为我遮风避雨
我以为只要它能牢牢地抓住土壤 就不会比我先离去
当我渐渐老去的时候 那里将是我最满意的归宿
六年后的今天
这棵我愿用生命去珍惜的小树悄然离我而去
留下我独自祭奠我的2003.3.12—2009.3.12 8 mars 写给218那天深夜，独自走进雪里，
雪后的深夜悄然无声，身边的一切奇怪的寂静，
一步一步听着脚下吱吱的声响，我曾说过我喜欢这响声。。。
本为春夏准备，神奇减肥药准时抵达，
药片替代了粮食，效果自认为出奇的好，
一斤一斤的幻觉自己轻飘飘，我曾说过我答应你会再瘦点。。。
自以为早已戒掉的烟 ，那晚蹲在雪地上点着了，
那晚奇异的雪气深深地吸入肺里，一丝一丝填满空荡的胸腔，
半只烟熄灭在那片白布一样的雪地上，我曾说过我永远记得那年你放入我烟盒中的半只烟。。。
打发时间动用卡拉OK，众人皆为我深情演唱苦情歌，
殊不知众人所点唱的最苦的都是我的，每逢我唱众人都不插嘴，时刻准备等我崩溃给我擦泪，
一句一句的掏自心底缝隙，我曾说过我最中意的歌叫值得。。。
手机通讯录里第一个号码一定是每天都在拨打的电话，
友人说这位置应该留给最爱的人，不会再通话的号码应该号归原位，
不愿意面对现实，一个一个的小蝌蚪仍然还是不在脑袋里就是在心里，我曾说过你是陪伴我一辈子的人。。。
多年未曾尝试过独自一人生活，年少拥有的喧嚣生活早已离我而去，
突如其来的寂寥仿佛把自己钉在了时间的秒针上，一步一步的向前规则转动，
偷偷回头看见已然转过的无数圈，却更加不愿大踏步地前行。。。
近日，独来独往，乍暖还寒，
早晚依旧寒意逼人，早出晚归的我习惯裹着大衣出门，
只有这个季节穿多了可以脱 ，穿少了就只有冻着。。。
你说并肩而行我总是慢你半步，其实我本是个喜欢疾步的人，
那为什么我总会慢你半步呢？只因你曾说过你不会丢下我一个人走开。。。 13 novembre 仿如昨日某日在出租车上，听到不知名DJ说着90年代的故事，一首一首的老歌，一本一本的小说，一部一部的连续剧。。。
开心网上到处都在以“你曾经...过的”为题目让大家来投票，当然括号里肯定会有九零后勿进之类的词语。。。
DJ放了《我是不是该安静的走开》，我随口哼唱，司机师傅笑笑说，“你小时候就听这歌吧。”我说“是~”。。。
现在想起来那应该是小学的事情，曾经那个只会抄歌词当情书的年代，让我记住了这首到底要不要走开的歌。。。
那晚那个DJ说了许多浪漫忧郁煽情的话，我只记得她说：“仿如昨日。。。”
5 août 8月5日周日与媚高歌整晚，斯声呐喊的玩命歌唱，牛和龙的眼睛里有两个小怪物。
席间与媚推杯换盏，笑称此酒浓度与当年不可同日而语，其实我们都喝的迷茫。
牛和龙总有一天会结成小联盟，以此来反抗我与媚的独立政权。
酒过三巡，众人微醺，龙问我是否留恋大学生活。
殊不知在时光匆匆流走后，我最不愿提到的就是我已经失去的还没来得及享受的青春时光。 16 juillet 7月16日在朋友的空间里转来转去，莫名的不知从哪突然来了些许感觉。
很少给朋友留言，当看到其他人都在“咦啊噢”的时候，我会感觉自己辞穷至极。
偶尔留言问问别人在忙什么什么时候回来，不在乎有没有回音。
渐渐不喜欢让别人时刻记起我，只喜欢默默地看着。
惊奇于忽冷忽热的自己现在从容的冷静，不善言谈。 2 décembre 我们的纪念日一直都没有在这里写下些什么，曾经得很多原因已经不复存在，可怜我的歪酷也消失了，只有这里还仍然属于我。
曾经说过会看好自己的盒子，当我发现盒子被人打开的那一刻起我知道所有的事情都该过去了，一切就都这么烟消云散了。
关于这里，有了新的变化，就像是生活一样。
在这几个月里经历了太多的事情，欢乐、痛苦、幸福，离别一切都来得那么快，让我们措手不及。
虽然这些事情只有我和牛知道，至少在我看来这段日子对于我们来说应该可以算是“我们的纪念日”。。。
那些彻夜的长谈，那些尴尬的微笑，那些妒嫉的眼泪，那些许下的誓言。。。
都会在生命中留下烙印，成为抹不去的回忆。。。 |
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